في هذه التدوينة، سنناقش كيف يمكن للانطوائيين اكتشاف قيمتهم والاعتراف بها في مجتمع يعتبر الانفتاح فيه أمرًا مثاليًا.
منذ طفولتي، كنتُ انطوائيًا دائمًا، وإن بدرجات متفاوتة. في طفولتي، كان من حولي يصفونني غالبًا بـ"الطفل الهادئ" أو "الطفل الخجول"، ولم تكن تلك الكلمات محايدة، بل كانت سخريةً ونصيحةً واعتقادًا بأن من يقولها أعلى مني شأنًا (ربما لأنه كان أكثر انفتاحًا مني). كنتُ أكره من يقولون هذه الأشياء، كما كنتُ أكره شخصيتي الانطوائية، التي كنتُ أعتقد أنها تدفع الآخرين إلى النظر إليّ بهذه الطريقة. كان أصدقائي يتجنبونني لأني هادئ، وكنتُ أتجنبهم لأني لم أكن أحب كلامهم. بعد أن مررتُ بهذه التجربة مراتٍ لا تُحصى، كنتُ أرغب كثيرًا في تغيير شخصيتي الانطوائية.
بعد دخولي الجامعة بفترة وجيزة، حدث ما جعلني أشعر بأن انطوائيتي تعيقني مجددًا. حينها، لم أعد أتحمل الأمر، فنشرتُ رسالة مطولة على فيسبوك عن ألم الانطوائية. ثملتُ بمشاعر الصباح الباكر، فكتبتُ منشورًا طويلًا ونمتُ. في صباح اليوم التالي، رأيتُ تعليقًا طويلًا من صديقة. في البداية، ندمتُ على كتابة مثل هذا المنشور وترددتُ لدقائق قبل فتح التعليق، لكنني في النهاية قررتُ المضي قدمًا. قدمت لي صديقتي تشجيعًا وطمأنينة صادقة، ونصحتني بمشاهدة هذا الفيديو، مع رابط يوتيوب. كانت محاضرة TED التي أريد أن أقدمها لكم الآن، "الهدوء: قوة الانطوائيين" لسوزان كاين.
بدأت سوزان حديثها بقصة عن ذهابها إلى مخيم صيفي في التاسعة من عمرها. تأثرت بوالديها اللذين كانا يستمتعان بالقراءة والتأمل، وقبل ذهابها إلى المخيم، وضعت الكتب في حقيبتها، معتقدةً أن من ستقابلهم هناك سيعيشون حياةً حافلةً بالكتب والأفكار، تمامًا مثل عائلتها. إلا أن المخيم كان مختلفًا تمامًا عما تخيلته. كان مكانًا يصرخ فيه الناس باستمرار "صاخب! صاخب!" (وهي كلمة مشتقة من كلمة "صاخب" التي تعني "صاخب"، وهي شعار المخيم)، وكان من الطبيعي أن تتواصل وتتحدث مع الآخرين. لم تكن الفتاة الصغيرة على دراية بهذا المكان، وحتى عندما حاولت قراءة كتاب ليلًا، أوقفها قائد المخيم وأجبرها على مواصلة التواصل مع الآخرين. في النهاية، تراكم الغبار على حقيبة التخييم المليئة بالكتب في زاوية سريرها حتى انتهى المخيم، واضطرت لقضاء فترة المخيم في تكوين علاقات غير مرغوب فيها.
انتقدت ظاهرة قمع الانطواء في المجتمع الحديث، حيث يُشدد على الانفتاح، من خلال مقارنة ذلك بالحكاية المذكورة أعلاه. وأشارت إلى مزايا الانطواء، كالهدوء والقدرة على قبول آراء الآخرين بروح بناءة، وأكدت على أن الانطواء قد يكون ذا قيمة كبيرة في المجتمع الحديث. ومع ذلك، أشارت إلى أن هذا ليس هو الحال في المجتمع الحديث، حيث صُممت الأماكن التي يقضي فيها الناس معظم وقتهم، مثل المدارس والشركات، للمنفتحين. وكما يتضح من عبارات مثل "عصر الفردية" و"الذكاء الجماعي"، فإن تركيز المجتمع الحديث على تكوين العلاقات والتواصل مع الآخرين قد أدى إلى انخفاض مفرط في البيئات التي يمكن للانطوائيين العمل فيها بأقصى فعالية. وأشارت إلى أن هذه التغييرات في المجتمع الحديث تتجاهل القيمة المعترف بها تقليديًا للانطواء وتجعل الانفتاح يبدو وكأنه الإجابة الصحيحة الوحيدة، واختتمت حديثها بحجة مفادها أن المجتمع بحاجة إلى توازن بين هاتين الشخصيتين المتعارضتين.
من خلال هذا الخطاب القصير، بدا أن سوزان أرادت منح الثقة للانطوائيين الذين يشعرون بالنقص، وإيصال رسالة إلى المجتمع ككل لإيلاء المزيد من الاهتمام للانطوائيين الذين لم تُفهم معاناتهم جيدًا. في ذلك الوقت، شعرتُ براحة كبيرة من رسالتها، وتمكنت من تخفيف بعض مخاوفي بشأن شخصيتي القمعية. تعاطفها مع شعوري بالنقص، وإدراكها أنني لست وحدي في معاناتي، أراح قلبي ومنحني منظورًا جديدًا لشخصيتي.
أتفق مع رأي سوزان بأن المجتمع الحديث يُولي أهميةً مُبالَغًا فيها للانفتاح. ففي هذا المجتمع، أصبح التواصل الاجتماعي أمرًا بالغ الأهمية لنجاح الفرد، وهناك اعتقادٌ سائدٌ بضرورة تكوين علاقاتٍ واسعة في فترةٍ وجيزة. في هذه العملية، تضاءلت أهمية التواصل العميق والمدروس، وبات الواقع اليوم أن الناس يهتمون فقط بكيفية ترك انطباعٍ جيدٍ لدى الآخرين. حتى في الجامعة، حيث لا ترتبط العلاقات الإنسانية ارتباطًا مباشرًا بالوضع الاجتماعي والاقتصادي للفرد، من السهل ملاحظة أن الأشخاص المنفتحين الذين يستطيعون كسر الجمود بسرعةٍ وخلق جوٍّ من الود يحظون بشعبيةٍ وقبولٍ واسعين مع انخفاض عدد اللقاءات. خلال أيام دراستي الجامعية، وبغض النظر عن المجموعة التي انضممت إليها، وجدت نفسي في بيئاتٍ يُمكن فيها للمنفتحين إظهار قدراتهم، مثل حفلات الطعام والشراب، وأعتقد أنني بذلت قصارى جهدي للاندماج معهم وأن أصبح شخصًا "يتوافق جيدًا مع الآخرين".
ومع ذلك، هل يعني هذا أن سبب صعوبات الانطوائيين في العلاقات الاجتماعية يكمن فقط في ثقافة المجتمع الحديث، كما ادعت؟ لم أكن أعتقد أن هذا هو السبب الأساسي. كنت أعتقد أن الانطوائيين والمنفتحين لديهم ببساطة اهتمامات مختلفة. أعتقد أن الانطوائية والانبساطية يعتمدان على ما إذا كنت مهتمًا بأفكارك الخاصة أم بأشياء خارج نفسك. عندما يلتقي شخصان بشخصيتين متعارضتين، سيكون هناك اختلاف كبير في اهتماماتهما. في المدرسة المتوسطة والثانوية، كان لدى الجميع أصدقاء ذوو خبرة يتوافقون جيدًا ويشكلون زمرًا، وفي الكلية، يميل الأشخاص ذوو الشخصيات والاهتمامات المتشابهة إلى تكوين مجموعات. أنا أيضًا أشعر بالراحة عندما أقابل أشخاصًا يشبهونني، وعندما أقابل أشخاصًا بشخصيات واهتمامات مختلفة، أشعر بالحرج وأميل إلى منحهم تقييمًا منخفضًا في ذهني.
أعتقد أن هذه الاهتمامات تتأثر بشكل كبير بالمزاج الفطري لكل شخص. فكما أن لكل شخص مواضيعه وهواياته المفضلة، أعتقد أن هناك اختلافات في المواضيع التي يرغب الناس في التحدث عنها عند مقابلة أشخاص جدد. كون الشخص منفتحًا أو انطوائيًا أمرٌ لا يمكن فرضه على أي شخص، فهو أمرٌ فريدٌ لكل فرد. من الطبيعي أن يرغب الشخص الآخر في أن يكون له شخصية واهتمامات مماثلة، ولكن لا يجب أن تتوقع ذلك أو تفرضه عليه. شخصيتي أيضًا فريدة، لذا فهي ليست بالضرورة صحيحة أو خاطئة.
تمكنتُ تدريجيًا من إيجاد راحة البال بتطبيق هذه المسألة المتعلقة بالاهتمامات على علاقاتي السابقة. معظم العلاقات التي كنتُ أرغب في إنجاحها ولكن لم أستطع كانت بسبب اختلاف الاهتمامات، وتمكنتُ تدريجيًا من تقليل شعوري بالنقص بقبولي أن سبب فشل العلاقات لم يكن خطئي بالكامل. بتخصيص الوقت الكافي للتعرف على اهتماماتي الخاصة، تمكنتُ من فهم نوع العلاقات التي أجيدها ونوع العلاقات التي أجدها صعبة بشكل أوضح. تمكنتُ من إيجاد العلاقات الفريدة التي يُمكنني تكوينها بناءً على اهتماماتي الخاصة.
ومع ذلك، هناك علاقات في العالم يصعب تكوينها أكثر من تلك التي يسهل تكوينها بناءً على اهتمامات الفرد الفريدة. يميل الانطوائيون، على وجه الخصوص، إلى التركيز على اهتماماتهم الشخصية، مما يُصعّب عليهم تكوين علاقات متنوعة. ويعود سبب اعتبار الانفتاح سمة شخصية مثالية حاليًا إلى الأهمية المُعطاة لتنوع العلاقات التي يُمكن للأفراد تكوينها في مجتمع اليوم سريع الخطى. وتُعدّ مشكلة تكوين العلاقات في ظل اختلاف الاهتمامات أمرًا شائعًا لدى الجميع، وخاصةً الانطوائيين.
أعتقد أن هذه المشكلة يمكن حلها بتركيز كل فرد على جوانب شخصيته التي تتعارض مع شخصيته الفريدة، مع التمييز بين جوانب شخصيته التي اكتسبها بجهوده الذاتية. إذا أصررتَ على شخصيتك الفريدة، فلن تتمكن من التوافق مع من يختلفون عنك، وستحافظ، بمعنى ما، على علاقات ضيقة الأفق. لذلك، من الضروري أيضًا فهم الآخرين المختلفين عنك وبذل الجهد للتكيف معهم. ومع ذلك، فهذا أمر مكتسب بعد الولادة ويختلف عن الشخصية الفطرية. لذلك، من المستحيل التوافق تمامًا مع شخصية معاكسة تمامًا لشخصيتك. عندما يلتقي أشخاص ذوو شخصيات مختلفة، أعتقد أنه يجب عليهم بذل جهد لفهم بعضهم البعض، مع الاعتراف في الوقت نفسه بالاختلافات التي لا يمكن التغلب عليها تمامًا. على سبيل المثال، بصفتي شخصًا انطوائيًا، عندما أكون ضمن مجموعة من المنفتحين، أحاول الإنصات جيدًا وتقبّل ما لا أعرفه جيدًا، وأحاول التأقلم، لكن عدم قدرتي على الاندماج معهم تمامًا يُشكّل مشكلةً حتميةً نظرًا لاختلاف اهتماماتنا، ولا داعي للشعور بالنقص بسبب ذلك. يمكنني فعل شيء واحد وهو معرفة ما يُفضّلون التحدث عنه مُسبقًا، والمشاركة في الحديث عند لقائي بهم مجددًا. من ناحية أخرى، من المهم إدراك أن ليس كل فرد في المجموعة منفتحًا، وإذا بدا أحدهم غير مرتاح، فقد يكون من الجيد محاولة التحدث عن موضوع يُثير اهتمامه، حتى لو لم تكن مُلِمًّا بالموضوع.
لقد ساعدني هذا الأسلوب في التفكير على التغلب على شعوري بالنقص والنظر إلى نفسي بثقة. فاهتمامات وميول كل شخص فطرية إلى حد كبير، والاعتراف بها أولاً هو السبيل الأمثل للشعور بالثقة. إن التقدم خطوةً للأمام من الاعتراف بالتفرد، وبذل الجهد لتقليل الاختلافات بين الناس دون فقدان تفردك، والاعتراف بجهود الآخرين نفسها، هو سبيلٌ لفهم طيف واسع من الناس. ومن خلال هذه العملية لتغيير طريقة تفكيري، أشعر أنني أصبحتُ أكثر ثقةً وحزماً من ذي قبل. تمكنتُ من التخلي عن غيرتي تجاه الأشخاص ذوي الميول المعارضة، والنظر إليهم بحيادية أكبر، كأنداد. حتى الآن، وبعد تلك الفترة من النضال الجاد، ما زلتُ أجد صعوبةً في العلاقات الإنسانية، لكنني ممتنٌ لأنني تمكنتُ من استعادة توازني مع معتقداتٍ تُمكّنني من التحكم بنفسي بفعالية.
