Tässä blogikirjoituksessa tarkastelemme syitä, miksi ihmiset uhraavat itsensä toisten vuoksi ja tulevat liian tietoisiksi siitä, miten muut heidät näkevät, sekä tämän käyttäytymisen perimmäisiä syitä.
Jokaisella on omat vahvuutensa ja heikkoutensa. Minulla on monia vahvuuksia, mutta olen tehnyt myös asioita, jotka eivät ole olleet niin hyviä. Ystävieni avulla yritin miettiä huonoja käytöstapojani. Yhden lukukauden aikana koulussa tajusin, että suurin virheeni on se, että annan kaikkeni muille odottamatta mitään vastineeksi. Olen ollut tällainen lapsesta asti, mutta toisin kuin kouluaikoina, olen saanut paljon oivalluksia tänä vuonna. Ystävällisyys muita kohtaan on ominaisuus, jota voidaan kehua "huolehtivaisuutena", mutta minulle se on myös ominaisuus, joka saa minut näyttämään itseni pahimmalta versiolta.
Ensinnäkin, tiedän omaksi virheeksi yhden virheen, jota en voi helposti korjata. Eli käytän rahaa auliisti muihin enkä itseeni. Tämä virhe on korostunut entisestään yliopistoon mentyäni jälkeen. Kun oli juomakutsuja, maksoin mielelläni kaikkien puolesta, koska siltä tuntui, ja ostin usein syntymäpäivälahjoja ja aterioita ystävilleni. En nauti videopelien pelaamisesta enkä ole niissä kovin hyvä, mutta ostin pelikonsolin ystävilleni, jotka tulevat käymään luonani asunnossani. Kun ystävä, josta en ollut kuullut vuosiin, pyysi lainata rahaa, lainasin sitä hänelle epäröimättä. Tietenkin tällainen käytös on ymmärrettävää jossain määrin, ja mielestäni se on välttämätöntä sosiaalisessa elämässä. Tärkein syy, miksi pidän tätä käyttäytymistä heikkoutena, on kuitenkin se, että osoitan hyvää tahtoa yli sen, mihin minulla on varaa. Viime vuonna, suoritettuani pääsykokeet ja ennen kuin minut hyväksyttiin yliopistoon, oli aika, jolloin minulla oli hyvin vähän rahaa pankkitililläni. Eräänä päivänä yläasteaikainen ystäväni otti minuun yhteyttä ja pyysi lainaamaan rahaa. Ystäväni pyytämä summa ei ollut kovin suuri, mutta minullakaan ei ollut sillä hetkellä niin paljon rahaa. Minulla oli paljon syitä kieltäytyä, mutta suostuin auliisti lainaamaan hänelle rahat. Niinpä lainasin rahaa läheisiltä ystäviltäni ja lainasin ne hänelle. Kirjoittaessani tätä tajuan, etten ole vieläkään saanut rahoja takaisin.
Toinen heikkouteni oli se, että tein kaikkeni auttaakseni ystäviäni, vaikka se merkitsisi oman elämäni häiritsemistä. Kun menin yliopistoon, liityin musiikkikerhoon. Kerhon luonteen vuoksi siellä oli tiukka seniorijärjestelmä, ja myös juomista valvottiin tiukasti. Loma-aikoina harjoittelimme kolme kertaa viikossa konsertteja varten, ja joka kerta juotiin. Koska en itse käytä alkoholia, pystyin menemään kotiin häiritsemättä ketään, mutta aina oli ihmisiä, jotka vanhemmat oppilaat pakottivat juomaan. Koska halusin kerhon edustajaksi, vein ystäväni kotiin heidän pyynnöstään ja palasin sitten takaisin juomaseurueeseen. Positiivisen persoonallisuuteni ansiosta nautin tietysti juomisen tunnelmasta, mutta se oli erittäin vaikeaa päivinä, kun olin väsynyt soittimen harjoittelusta. Koska olin vielä fuksi enkä kerhon edustaja, oli ihan ok mennä kotiin ensimmäisen juomasession jälkeen, mutta kun ystäväni menivät toiselle ja kolmannelle juomasession, olin heistä huolissani, joten seurasin heitä. Tämän seurauksena elämäntapani loman aikana pilattiin. Tulin kotiin aamuneljältä ja kärsin seuraavana päivänä krapulasta, mikä oli todella raskasta keholleni. Nyt taaksepäin ajateltuna tajuan, kuinka typeriä ja katuvia tekoja olin.
Lopuksi, toinen heikkouteni on se, että tahattomasti painostan muita olemalla liian kiltti. Näin tapahtui myös yliopiston musiikkikerhossani. Kerhon luonteen vuoksi meillä oli suhteellisen vapaata koulun loma-aikoina, kun emme valmistautuneet konsertteihin. Luokkani edustajana nautin kuitenkin soittimeni harjoittelusta luokkatovereideni kanssa, joten harjoittelin jopa iltaisin ja viikonloppuisin. Ajattelin, että luokkatoverini pitivät soitinten soittamisesta yhtä paljon kuin minä, joten kannustin leikilläni niitä, jotka laiskottelivat, harjoittelemaan. Sitten eräänä päivänä kuulin, että vitsailuni oli saanut ystäväni tuntemaan olonsa raskaaksi.
Sillä hetkellä tajusin, etteivät kaikki kerhon jäsenet jakaneet samoja ajatuksia kuin minä, vaikka olinkin luokan edustaja. Opin myös, etten saisi painostaa ystäviäni, joilla oli eriäviä mielipiteitä kuin minulla, vaikka se olisi vain vitsi. Perimmäinen syy taipumukseeni kuluttaa rahaa holtittomasti ja uhrata elämäntapani ystävieni vuoksi on se, että olen hyvin tietoinen siitä, miten muut näkevät minut.
Hyvänä ystävänä ja luokkani edustajana mielestäni yritin jättää muihin hyvän vaikutuksen. Joskus, jopa vaikeina aikoina, lohdutin itseäni sanomalla "ei hätää", ja järkeilin käytöstäni. Se saattaa olla ihmisluontoa, mutta yrittäessäni näyttää hyvältä muiden silmissä päädyin laittamaan omat prioriteettini taka-alalle.
Pienellä ajattelutavan muutoksella voin kuitenkin korjata puutteeni. Minun täytyy katsoa taaksepäin itseeni ja varata aikaa itselleni. Itseäni, en muita, varten eläminen voi olla syy siihen, miksi olen yrittänyt niin kovasti olla hyvä ihminen ja välittää siitä, mitä muut ajattelevat minusta. Jälkikäteen ajateltuna minulla on niin hyviä ystäviä ja hauska seura ympärilläni juuri siksi, kuka olen. Uskon, että kypsyn edelleen, kun kohtaan uusia asioita ja sopeudun niihin.
