I dette blogginnlegget vil jeg dele min reise med å tenke på og oppdage hva jeg egentlig vil gjøre midt i den uavbrutt konkurransen.
Vi lever i en tid med endeløs konkurranse. For å kunne gjøre det du elsker og vil gjøre, må du vinne konkurransen med andre, og de som taper må finne en annen vei. Denne virkeligheten gjelder også på universiteter. Hvis du vil komme inn i drømmelabben din, må du vinne mot andre søkere, og jakten på studiepoeng for å få et forsprang på å få en jobb er også en konkurranse. Denne konkurransen handler ikke bare om akademiske prestasjoner, men også om relasjoner. For å bygge et bredere nettverk eller bli mer ansett, føler folk at de stadig må forbedre seg. Som et resultat konkurrerer folk om noe i sine relasjoner med hverandre, og det handler ikke bare om akademikere eller sysselsetting.
Noen kommer seg videre i disse konkurransene ved å vinne én etter én, mens andre jager hardt for å tette gapet mellom seg selv og de foran dem. Og så er det de som taper og blir demotiverte og stillestående. Imidlertid er det også de som er ute av løpet, gjør sine egne ting og koser seg en stund. I motsetning til de som fortsatt jager det samme målet, er de avslappede og nyter øyeblikket. Folkene i løpet synes synd på dem, spør hvorfor de ikke presser på, og ler av dem og sier at hvis de tar en pause, vil de raskt falle bak. Men er det nødvendigvis riktig vei å presse seg fremover i dette løpet? Kanskje de som tar en pause er de som virkelig finner det de vil ha. I illusjonen om å ligge i forkant, går vi ofte glipp av de tingene som virkelig betyr noe?
Da jeg gikk på videregående, konkurrerte jeg om toppen av å komme inn på et godt universitet, og jeg var en av dem som jobbet utrettelig for å komme meg videre. Selv om jeg var utslitt av å konkurrere gjennom de tre årene på videregående, var det vanskelig å gi slipp på tanken om at noen jaget meg. Jeg gikk glipp av mange av de tingene jeg elsket på grunn av mangel på tid og angsten for å bli hengende etter. Pianoet, sangen og musikken som jeg hadde elsket siden jeg var barn, hadde blitt fjernt for meg. Faktisk, på den tiden, så jeg dem bare som hindringer på veien min. Å spille musikk og synge var bare hobbyer, og det eneste som virkelig betydde noe var å komme inn på universitetet jeg ønsket, men jeg tenkte egentlig ikke på om det var det livet jeg egentlig ønsket.
Etter å ha vunnet den hektiske konkurransen og blitt student på universitetet, hadde jeg endelig tid til å reflektere over de viktige tingene jeg hadde gått glipp av før, men jeg ble tvunget til å legge dem til side igjen da de endeløse eksamenene og kappløpet om å få gode karakterer startet. I motsetning til på videregående skole var konkurrentene mine raskere enn meg, og de begynte å komme mye lenger foran meg. Angsten for å havne bakpå var overveldende, og tilliten min til min evne til å vinne konkurransen falmet da jeg innså at gapet ble større og større. Til slutt klarte jeg ikke å holde tritt med denne angsten og ble en taper. Jeg bestemte meg for at gapet var for stort til å jage etter dem, og jeg mistet motivasjonen til å gjøre det.
Faktisk var det en smerte i seg selv å akseptere at jeg hadde havnet bak konkurrentene. Hver morgen når jeg våknet, og hver dag etter hvert som dagen begynte, tynget angsten for at jeg gikk glipp av noe viktig meg. Hvorfor gikk alle andre så fort fremover, mens jeg sto stille? Jeg skjente stadig på meg selv, og skuffelsen over meg selv vokste bare. Livet som taper var veldig sløvt og deprimerende. Jeg følte at vennene mine, familien og alle rundt meg lo av meg, og jeg begynte å fomle rundt, uten selvtillit til alt. Jeg ville tilbake i spillet, men jeg klarte ikke å bli motivert til å starte noe fordi jeg følte at det var for sent. Den onde sirkelen begynte. Jeg var umotivert, så jeg gikk ikke fremover igjen, noe som gjorde at jeg følte meg enda mer beseiret, noe som gjorde at jeg ble sittende fast på plass.
Jeg hørte om et gjensyn med avgangselever fra videregående skole som var deprimerte og ikke gjorde noe. Jeg dro på møtet for å muntre meg opp og var heldig nok til å sitte ved samme bord som læreren min fra tredje klasse. Hun begynte å mimre om tiden min på videregående, og en av de mest forfriskende historiene var at hun ble imponert over å se meg spille piano på en skolefestival. Hun sa det var kult at hun etter tre år med hektisk konkurranse klarte å gjøre noe hun elsket en gang i blant. Inntil jeg hørte denne historien, hadde jeg bare vært deprimert fordi jeg hadde tapt konkurransen i studienes navn, og jeg hadde ikke tenkt på «favoritttingen» jeg hadde mistet. Takket være læreren klarte jeg å huske favorittingen min, musikk.
På vei hjem tenkte jeg mye på det. Etter lang tid innså jeg at jeg ville gjøre det jeg elsket i stedet for å være deprimert og føle meg mislykket. Selv om jeg måtte konkurrere igjen en dag, ville jeg ta en pause og gjøre det jeg elsket for nå. Etter hvert som jeg tenkte på dette, begynte jeg å kose meg mer og mer. Jeg var faktisk redd for å stoppe. Men ved å stoppe denne gangen, innså jeg at det er mer i livet enn bare å vinne konkurranser.
Neste dag ble jeg med i musikkforelesningsklubben og pianoklubben på campus, ble med i et band og begynte å forberede meg til opptredener. Jeg var mye mer motivert enn jeg var da jeg ikke hadde noe å gjøre og var pessimistisk med tanke på meg selv. Gjennom mitt første år på universitetet fokuserte jeg mer på hva jeg ville gjøre og hva jeg elsket enn på studiene mine. Jeg slapp tanken på å være en taper og prøvde å nyte øyeblikket. Mitt andre år på universitetet var ikke annerledes, da jeg lærte meg forskjellige instrumenter, studerte komposisjon, skrev sanger og fremførte dem. Bekymringene rundt meg ble større og større og truet med å overvelde meg, men jeg klarte å roe tankene mine ved å gjøre noe jeg likte i stedet for å velte meg i min egen depresjon. Bekymringene rundt meg ble ute av stand til å dra meg ned i søla.
Etterpå følte jeg meg fullstendig forynget og motivert til å ta meg god tid og tenke på fremtiden igjen. Det var litt sent, men jeg var også motivert til å delta i konkurransen igjen. I stedet for å bli slått ut av løpet, ga det meg tid til å stoppe opp og se meg rundt. Jeg spiller fortsatt musikk, og gleden jeg får av det presser meg fremover, om enn sakte. Det går kanskje saktere enn før, men jeg beveger meg i den retningen jeg virkelig ønsker å gå. Det handler mindre om å sammenligne meg med andre og mer om å skape min egen vei.
Lederne, jagerne og etternølerne begynner alle å bli lei av det endeløse løpet. Noen ganger trenger man bare å stoppe opp, gjøre de tingene man elsker som man har gått glipp av, og ta et øyeblikk til å se seg rundt. Det er en tid for å lade opp. De sier at en mann som liker jobben sin ikke kan vinne. Jeg føler imidlertid at de som tar seg tid til å lade opp ved å gjøre andre hyggelige ting i tillegg til jobb, også vil få styrken til å ikke tape. Folk som liker livet sitt kan virke som om de ligger etter konkurrentene nå, men de vil være mer energiske og glade i fremtiden enn noen andre. Jeg er kanskje ikke i forkant av spillet i dette konkurransepregede samfunnet, men jeg kan skryte av at jeg er mye lykkeligere og mer glad enn den personen. Til syvende og sist, hvis konkurranse handler om å gjøre det du elsker og vil gjøre, er det ikke mer sannsynlig at de som kan nyte det de elsker, vil ha en fordel?
