I dette blogginnlegget skal jeg snakke om hvorfor jeg ødela forholdet mitt til foreldrene mine under college og hvordan jeg prøver å gjenoppbygge det.
Det er situasjoner i livet som får selv den mest selvelskende til å se dårlig ut. Jeg er en stolt person, men det har vært mange ganger jeg har følt meg feil eller angret på handlingene mine. Noen av dem var små angrer, mens andre følte at jeg måtte fundamentalt endre holdningen min. Disse øyeblikkene kommer noen ganger uventet, og de får deg til å reflektere over deg selv. Jeg har tenkt på hva jeg har vært mest skuffet over meg selv i det siste, og i stedet for å peke på en enkelt hendelse, vil jeg fokusere på holdningen min som helhet.
Jeg vokste opp med foreldrene mine fra jeg var ung til videregående. Forholdet mitt til foreldrene mine har alltid vært nært, og på grunn av det følte jeg meg komfortabel og trygg i familien min. Da jeg begynte på videregående kunne jeg ikke se dem i lange perioder, men jeg så dem likevel hver morgen og kveld, og i de korte periodene snakket vi mye om små ting, om det som skjedde på skolen, om fremtiden og om alvorlige temaer. Vi snakket så mye at jeg på den tiden spøkte med at det var en spøk at en testperson kunne snakke så mye med foreldrene sine. Det var mer enn bare en samtale, det var en følelsesmessig forbindelse basert på en dyp tillit til foreldrene mine, og dette forholdet var veldig viktig for meg. Så flyttet jeg til Seoul for å studere og bodde på en sovesal, og for første gang i livet mitt bodde jeg borte fra foreldrene mine. Før jeg flyttet til Seoul, tenkte jeg at det ville være vanskelig å se foreldrene mine når jeg bodde alene, så jeg bestemte meg for å holde kontakten med dem og dra ned til Busan, hvor jeg har et hus, ofte. Men når jeg begynte på universitetslivet, ble jeg vant til å bo alene i Seoul, og løftet jeg ga før jeg kom opp, ble gradvis borte fra tankene mine.
Egentlig mistet jeg ikke helt kontakten med foreldrene mine. Det var mange ganger de sendte meg tekstmeldinger først og jeg sendte dem tilbake, og det var mange ganger de ringte meg først og jeg ringte dem, så jeg trodde ubevisst at jeg var i konstant kontakt med dem. Men etter hvert som tiden gikk, ble jeg mer og mer fokusert på mitt personlige liv, og kommunikasjon med dem ble mindre og mindre viktig. Så en dag fikk jeg en telefon fra min mor. Vanligvis startet hun samtalen med å spørre hvordan jeg hadde det, men den dagen var annerledes. Hun startet samtalen med å spørre meg hvorfor jeg ikke hadde vært i kontakt med henne, og fortsatte deretter med å fortelle meg hvordan hun følte for meg nå som jeg bodde borte fra dem. Jeg ble litt sjokkert da jeg skjønte at jeg bare noen gang hadde kontaktet foreldrene mine én gang, og selv da var det bare for å spørre om reiseutgifter, og jeg skammet meg over meg selv. Jeg skammet meg over meg selv da jeg skjønte at den eneste gangen jeg noen gang hadde kontaktet dem var for å spørre om kostnadene for reisen.
Jeg er også skuffet over meg selv at jeg ikke tok kontakt med dem først, men selv når de gjorde det, følte jeg meg mer irritert enn spent på å snakke med dem. Denne samtalen fikk meg til å føle meg veldig skeptisk til livet mitt borte fra hjemmet. Den største grunnen til at jeg var skuffet over meg selv fordi jeg ikke tok kontakt med foreldrene mine, var at jeg frem til videregående var stolt over å ha det sterkeste forholdet til dem. Hvis forholdet mitt til foreldrene mine ikke hadde vært så godt før college, ville jeg ikke ha tenkt så mye på det.
På videregående, da jeg snakket med foreldrene mine etter de nattlige selvstudieøktene mine, angret jeg mye på at jeg ikke kunne være oppe til sent for å fortsette samtalen. Foreldrene mine forventet alltid at jeg skulle snakke mer med dem når jeg gikk på universitetet fordi jeg ville ha mer tid, og de forventet at jeg skulle ha dype samtaler over drinker når vi møttes personlig, og selv når vi ikke møttes personlig, forventet de at jeg skulle fortelle dem om hva jeg gikk gjennom å bo alene i Seoul. Men da jeg kom til college, oppfylte jeg ikke forventningene deres, og jeg følte at jeg var en forferdelig person fordi personen jeg hadde vært i så mange år hadde forandret seg så mye på bare noen få måneder.
Umiddelbart etter å ha mottatt telefonen fra foreldrene mine, ble jeg veldig skuffet over måten jeg hadde forandret meg på siden jeg begynte på college. Men jeg skjønte fort at i stedet for å bli skuffet over meg selv, måtte jeg bare forandre meg igjen. Det beste jeg kan gjøre er å prøve å fikse feilene mine når jeg ser dem. Og jeg prøver å oppfylle vedtakene jeg tok før jeg begynte på college. Ved spesielle anledninger ringer jeg foreldrene mine først for å fortelle dem om hva som har skjedd, og selv når jeg har en ledig dag, ringer jeg dem uten spesiell grunn. Selv da foreldrene mine kom til Seoul nylig, prøvde jeg å snakke med dem så mye som mulig om de tingene jeg ikke hadde klart å snakke om, og jeg føler meg mye nærmere dem nå enn jeg gjorde før.
Dette fikk meg til å innse viktigheten av å opprettholde et nært forhold ikke bare til foreldrene mine, men også med andre mennesker rundt meg. Når jeg tenker på det, innser jeg at min forsømmelse av foreldrene mine er fordi jeg vanligvis ikke tar så mye hensyn til menneskene rundt meg og mangler hensyn. I mine relasjoner til andre mennesker viste jeg ofte en likegyldig holdning og mistet nesten viktige relasjoner på grunn av det. Med andre ord tror jeg denne hendelsen var en delvis manifestasjon av mine store mangler. Fra nå av sverget jeg å være mer oppmerksom på andre og vise at jeg bryr meg om dem først. Når jeg kjenner igjen manglene mine, slår jeg meg ikke opp for dem og opprettholder oppførselen min, men prøver i stedet å fylle hullene, og jeg er fornøyd med meg selv for å kunne fikse andre ting.
